半年今天下班時又在美館路旁看到拍婚紗照的新人心中有所感觸感觸的絕對不是想"婚頭"也沒有任何羨慕的感受我很清楚了解原因的所在對於情趣用品愛情我沒有一點安全感我常常感到徬徨與疑問句從未停止過我知道也不會有停止的一天半年多的日子裡面有苦也有甜也有常常感到疲憊和想放租屋網棄的時候某個階段的自己我感到十分厭惡特別是某人當時無心的一句話深刻到我現在始終忘不了我想我的確是從當時開始厭惡自己厭惡對我而術後面膜言是很嚴厲的字眼我從未如此厭惡過自己或許已經開始習慣"黑色"的圍繞相對的習慣跟厭惡相比較起來我必須跟厭惡當朋友也學習跟"習有巢氏房屋慣"做伴有時候很想念的時候我會壓抑下想念的念頭因為我不想顯示出脆弱有時候我真的覺得自己倔強到不行這絕對不是個優點倔強有時也是一辦公室出租種保護色所以情願難過跟失去也不願沒有保護色人的確有很多面我第一次如此深刻的感受到"兩個自己"以前的我跟現在的自己我不信用卡代償知道我到底喜歡那個多一點還是我的確失去了以前的"平淡"慢慢的我真的覺得是變淡還是習慣我也分不清楚何時開始"習慣"變成一件不好西裝外套的事件渴望在懷裡到天明的確是一種渴望到現在也已經不再渴望因為知道始終不一樣我想我的確會害怕愛情有退燒的一天到底先放棄的會是那酒店工作一個到底那個人又愛那個人多一點我在圓圈裡始終看不清我現在還是沒有一個答案美麗的白紙與天使是否就是維持的城牆那麼這是否代表著愛居酒屋情需要包裝


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